а) после пары бутылочек пива начинаешь испытывать сексуальное возбуждение и легкость в бедровой кости;

б) после одной бутылки ты начинаешь сомневаться. И че было деньги на такую фигню тратить, если можно было купить водки и напоить подруг до свинячего состояния;

в) после 13 лет ты узнал, что двухлитровая бутылка пива называется «сиськой», водка с соком — «отверткой», а слово «алкоголик» ты впервые прочитал в нашей газете.

Слово «пиво» лучше всего рифмуется:

а) пиво — шило, пиво — криво, пиво — выло;

б) пиво — соки — воды — водка;

в) пиво — секс — рок-н-ролл.

Чебурашка, по-твоему, — это:

а) милый мохнатый и ушастый друг крокодила Гены;

б) явное свидетельство психической ненормальности автора Э. Успенского;

в) бутылка из-под пива объемом 0,5 литра.

Твой голос на записи звучит как:

а) голос диктора радио («Внимание, говорит Москва…»);

б) голос футбольного комментатора («Удар! Гол! Х..й — штанга!»);

в) голос Бориса Ельцина («Ну-у-у, пнимаиш-ш-шь…»).

Твой любимый писатель:

а) Алексей Толcтой, потому что придумал название для твоего любимого лимонада «Буратино»;

б) Эрих Мария Ремарк, потому что его герои всегда употребляют благородный кальвадос;

в) Чарльз Буковски, потому что он «каждую ночь выпивал по пол-литра виски и по две упаковки пива».

Если ты набрал большинство ответов «а», то твоя безалкогольная жизнь столь слаженна, аккуратна, скучна и беспросветна, что в один прекрасный день тебе захочется узнать смысл слова «назюзюкаться», перемешать абсент с Б-52 и в результате увидеть на дворовой лавочке не привычных бабушек, а совокупляющихся Мадонну и Примадонну. А если учесть, что неподготовленный организм не выдержит ударной дозы спиртяги, то либо обходи за версту все винные супермаркеты и пивные ларьки, либо бронируй себе нары в близлежащем вытрезвителе, знакомься с санитарами в районной психиатрической лечебнице и шей на заказ смирительную рубашку.

Если тебе по сердцу большинство ответов «б», то ты «тихий, но порочный». В уютном кругу семьи ты будешь пропускать по рюмашке и, забурев от счастья, рассказывать деткам стихи Маяковского, временами заплетаясь языком и выговаривая «на бабу взромоздясь» вместо «планов громадье». Но если тебе попадется гадюка жена, террористка теща и убийца начальник, то ты превратишься в мрачного киборга с пузырями на штанах и свиными глазками, ищущими очередную бутылку «киборжановки».

Большинство ответов «в» — значит, что фраза А. П. Чехова «Родившись, прежде чем крикнуть, выпил стакан водки» подходит тебе на 403%. Ты ни в коем случае не сопьешься, хотя бы потому, что такие, как ты, на свет появля